原標題：上錯地鐵女孩瘋狂踹打媽媽：孩子需要愛，也需要規(guī)則

容易內(nèi)疚的母親、渴望認可的母親，往往不敢給孩子設(shè)置明確的規(guī)則。

10月12日，網(wǎng)友爆料武漢地鐵2號線金銀潭站，一名看起來身高、模樣超過10歲的女孩瘋狂用腳踹雙手提著行李的同行女子 。據(jù)拍攝者稱兩人應(yīng)該是母女關(guān)系，因為女孩媽媽不知道這趟車終點是金銀潭上錯了車，下車后女孩就用腳猛踹媽媽。旁邊的路人勸阻，女孩還直接動手打人，后經(jīng)媽媽勸阻兩人上車離開。

這則視頻令網(wǎng)友氣憤不已。

“換成是我，早就一巴掌打過去了，讓她知道沒大沒小的下場!”

“氣憤!這是養(yǎng)的白眼狼嗎?”

也有網(wǎng)友認為，這是母親太慣著。

“女不孝，母之過!”

“這就是教子無方的下場。”

事實上，類似的事情，在這個強調(diào)要滿足孩子的需要、歌頌?zāi)笎蹅ゴ蟮挠齼涵h(huán)境中并不罕見。尤其是近年來，比父母還厲害的熊孩子出現(xiàn)在各類新聞和視頻中，令觀者慨嘆。而許多希望能帶給孩子幸福感的父母更是倍感困惑：為什么那么多疼愛，卻沒有讓孩子成為一個更有愛更懂得尊重的人?

“我們小時候過得很委屈，有了這個寶貝兒子，就想加倍地疼愛他。他想要的、喜歡的，我們傾盡全力，希望他長大了幸福開心，我也不枉做他的母親。”家有13歲兒子的媽媽李立說?？墒牵屗龥]有想到的是，如此任勞任怨并沒有讓她成為孩子愛和尊重的人，反而在日常相處中，她感覺自己被孩子利用和剝削，“那種蹬鼻子上臉、沒有責任心、很自私自利的一面有時候真的很難忍。我開始懷疑，我們這么努力學(xué)習(xí)心理學(xué)、學(xué)習(xí)育兒，真的就比上一代父母更好嗎?”

孩子應(yīng)該怎樣被教育，為什么一些父母發(fā)現(xiàn)付出很多卻換不回孩子的愛和理解?不同的家庭有著不同的原因。

美國心理咨詢師雅基·馬森在她的作品《可愛的詛咒：圣母型人格心理自主手冊》中提供了其中一種思考視角。

科斯蒂是一位3歲男孩的母親。在她的記憶中，小時候媽媽愛發(fā)火、脾氣反復(fù)無常，經(jīng)常打罵人，她覺得童年不幸福，很怕自己會成為這樣的母親，被孩子怨恨。所以，生了兒子后的科斯蒂很努力地想要做一個給予孩子無條件愛的媽媽，一個不會讓孩子失望的媽媽。

這種想法讓科斯蒂成為了一個不敢給孩子設(shè)置底線的人。她很努力地希望滿足孩子的需要，但是在現(xiàn)實中，真的很難事事讓孩子如愿。比如孩子每次逛超市都要買一張擺放在收銀臺旁邊架子上的碟片。他每次要求，科斯蒂都會同意，但是有一天，科斯蒂沒帶夠錢，她認為這些碟片家庭根本不需要，可是無論她怎么勸說，孩子都不聽。不肯屈服的孩子在超市里演了一出大喊大叫的戲碼——“我討厭你，我討厭你，媽媽，我討厭你!”

科斯蒂羞愧難當，既尷尬于自己在大庭廣眾之下扮演了一個差勁母親的形象，又內(nèi)疚自己這么做會不會造成孩子的心靈傷害。

在作者雅基·馬森的眼中，科斯蒂就像這個時代的許多好母親，把自己的需要放在了最后。“母親的身份常常被歸為女性文化典范的一部分，加劇我們本來就有的自我犧牲或甘愿受苦的傾向。許多媽媽會沉溺于一種想法，即我成為母親后一定得把自己的需求放到最后，否則，我就不是稱職的母親。”

另外，在作者眼中，像科斯蒂這樣的好母親也在不知不覺中把兒子當成了小時候那個可憐的、不被愛的自己，她希望逆轉(zhuǎn)時光，去照顧那個小女孩，改變她曾經(jīng)的困境。

不敢重視自己的需要，渴望被蓋章成為“好母親”，彌補幼時的渴望，這些潛在的心理動因?qū)е聥寢寕冊诤秃⒆酉嗵幹?，不敢相信自己的直覺，也不能夠跟隨孩子成長的步伐進行靈活的調(diào)整。

比如，當孩子還在襁褓中時，母親或者母親的替代者需要把孩子的利益放在第一位，悉心照料以至于自己可能都廢寢忘食，因為那個時候的孩子需要的是全方位的愛護和照料。但是當孩子越來越大，逐漸成為一個生活在現(xiàn)實和關(guān)系中的個體時，母親或者母親的替代者就有責任帶領(lǐng)孩子去認識、感受和適應(yīng)現(xiàn)實的一面：我們從人格的角度是相互平等的，我們需要相互尊重，我希望你明白，你很好，我也很好，你很重要，我也很重要。

孩子在長大的過程中會發(fā)現(xiàn)，自己的愿望和現(xiàn)實之間存在沖突，他也會看到，自己的需要和別人的需要之間會有矛盾。比如，我想把盒子里的糖都吃掉，而牙科醫(yī)生說會蛀牙;比如，我想要別人的玩具，但是人家不愿意給;比如，我生氣想打媽媽，可是媽媽也會疼也會傷心……

我們需要給予孩子無條件的愛，同時，也需要給予孩子明確的規(guī)則。這些規(guī)則幫助孩子變得更有安全感，他們知道行為是有范圍設(shè)置的、是有后果的，他需要適時地學(xué)著降低自己的期望，適應(yīng)現(xiàn)實的條件，找到解決矛盾和沖突的方法。

容易內(nèi)疚的母親、渴望別人認可的母親，往往不敢給孩子設(shè)置明確的規(guī)則。“我害怕拒絕孩子，會傷害孩子的心。”“孩子脾氣不好，我覺得都是自己以前沒帶好，只想現(xiàn)在能多包容她，多愛護她，來彌補以前的錯吧。”“我怎么能只顧自己舒服，不照顧孩子呢?”“再累再苦再氣，只要看到孩子高興、孩子喜歡我，我就覺得一切值得了。”

可是，最終，你會發(fā)現(xiàn)，孩子還是掉進了你害怕的那個困境：你不堪重負，而他卻怨恨你不夠好，令他失望。

澎湃新聞記者 尹琳