“茫茫宇宙中，有一種神奇的生物，這種生物不玩游戲，不聊QQ，天天就知道學習，回回年級第一。這種生物可以九門功課同步學，媽媽從來不需擔心他的學習……這種生物叫做‘別人家的孩子’。”

最近，這個“別人家的孩子”在“新浪微博”、“人人網(wǎng)”、“百度貼吧”等網(wǎng)站上再次引起網(wǎng)友熱烈討論。很多孩子紛紛表示，自己常年成長在“別人家孩子”的壓力下，總是得不到家長或老師的認可，常常心理感受到莫名的壓力甚至自卑，并且與這位“別人家的孩子”感情漸漸破裂。教育界人士表示，其實家長的初衷是好的，但總是拿別人來與自己的孩子作比較，從而否定自己的孩子，久而久之會使孩子產(chǎn)生不自信的心理，激勵效果事倍功半。

“榜樣”正在傷害孩子

家住海爾路的林宗今年17歲，讀高二。自從他懂事起，“別人家的孩子”就一直陪伴著他。林宗的媽媽兄弟姐妹5個，年紀相差不大，所以他的表姐表弟基本是同齡人。林宗的表姐，從上學起學習成績一直都很好。于是，林宗的表姐便成了媽媽 “激勵”自己的對象。“從小到大，我每次不聽話，媽媽就會說：‘你看你表姐，再看看你自己。’每次聽到這些話，我就很煩躁，既然別人家的孩子這么好，你還要我干嗎?”林宗說。和林宗有同樣遭遇的，還有今年剛上初中的李浩。

“我家里也有一個‘別家的孩子’，他每次考試成績都比我好，參加課外活動比我積極，而且上網(wǎng)除了查資料外，從來不玩游戲。”說起這個 “別人家孩子”李浩也是一臉苦惱。李浩口中的“別家孩子”不是別人，正是他爸爸同事的兒子，也是他的同學王麟。但巧合的是，王麟家中的“別家孩子”恰恰是李浩。“雖然李浩的綜合成績比我差一點，但他的數(shù)學成績比我好，每次我爸都會說，人家李浩每次都考90多分，你要數(shù)學再好一點，肯定能排到班級前十。”王麟每次聽到這話，也很不爽。兩人關系也從親密的發(fā)小，逐漸變成現(xiàn)在見面無語。

希望壓力能夠變動力

“孩子肯定還是自己的好，有時候拿別人家的孩子跟自己的孩子比，只不過是希望他能更加努力地學習，學習成績不好，考不上理想大學，將來的發(fā)展也會受影響，我這樣做也有些恨鐵不成鋼。”李浩的父親說。

林宗的母親表示，拿兒子跟比他學習成績好的孩子比較，是想讓兒子感到壓力，有壓力才會有動力。多數(shù)家長拿別人家的孩子和自己的孩子比較，已經(jīng)成了習慣，目的是想讓孩子奮起直追。至于孩子聽了這些話的感受，多數(shù)家長表示并沒有認真考慮過。

不要讓“別人家的孩子”毀了自家孩子

閑暇之余，相信不少家長聚在一起議論的都是“你家孩子如何”、“我家孩子如何”，進而得出“我家孩子不如誰誰家的孩子”的結(jié)論，并把這種結(jié)論告訴自己的孩子。

青島39中學資深教師遲玉霞認為，每個孩子都有自己的特點、有自己的成長速度，孩子與孩子之間其實并沒有可比性，將自己家的孩子與別人家的孩子比較，會使孩子缺乏自信，甚至焦慮、惶恐。“家長應和孩子平等交流，把孩子放在一個公平的出發(fā)點上，讓孩子和自己的過去比，對孩子的每一次進步提出表揚。”這樣做會讓孩子信任爸爸媽媽，正確面對失敗，也愿意自己努力去戰(zhàn)勝困難。

比較傷了孩子自尊心

家住市北區(qū)的陳女士發(fā)現(xiàn)，上4年級的女兒茹茹一直悶悶不樂，但對原因卻一直緘口不言。在陳女士的再三追問下，茹茹終于說出了讓自己感到苦惱的事情：原來茹茹長得胖胖的，不太容易買到合適的衣服。有一次茹茹的媽媽看到其他同學也正在買一件同樣的衣服，便說：“你們家孩子體型好，穿個小碼的就很好看，我們家茹茹胖，都撐起來了，穿不出效果來。看別人家孩子都漂漂亮亮的，我真羨慕。”雖然茹茹的媽媽只是隨口一說，但茹茹卻記在了心里。從那以后，茹茹特別介意別人說自己胖，同學之間開個玩笑也能讓她回家大哭一場。

像茹茹一樣，小威與幾個同學一起報名參加集體舞比賽，比賽當天，家長也會參加?？吹阶约旱暮⒆拥某錾憩F(xiàn)，家長們都感到光榮。只有小威，因為長得又矮又胖，無法站在中間顯眼的位置。比賽結(jié)束后，家長無意中說：“你們家孩子演出服穿著真可愛，看我們家小威胖的。”這讓小威感覺很自卑，認為自己胖是一種缺陷，逐漸變得沉默寡言。

有的比較只是習慣

“父母還是覺得自己的孩子最好，但有時候看到別人家的孩子總會習慣性拿來與自己的孩子相比，其實也是出于禮貌。”小威的家長說。但是沒想到無意之間的一句話，會傷害到孩子的自尊心。

尊重差異，讓孩子自己跟自己比

“有差異，并不代表有差距。孩子與孩子之間無法進行比較，因為每個孩子都不同，或許在某方面，別人家的孩子很出色，但在某方面，別人家的孩子又不如自己的孩子。”所以，青島心理成長研究所所長石卉提醒家長，想要激勵孩子，家長要選擇正確的方法，不要拿缺點去比別人的優(yōu)點，要讓孩子學會自己與自己比較，家長要欣賞孩子的優(yōu)點，增強孩子的自信心。

把自己孩子當成“別人家的孩子”

黃女士曾經(jīng)也非常推崇“別人家的孩子”，無意中一件小事讓她改變了想法。

那天，黃女士給表姐打電話，表姐說她家玲玲可懂事了，每天一起床就寫作業(yè)，根本就不用提醒，每一天的計劃都不落下，言語里全是驕傲與滿足。黃女士的女兒比玲玲還大半歲，兩個人的表現(xiàn)卻截然相反，她是除了玩，還是玩，一點也沒有學習積極性。黃女士在電話里嘮叨女兒不聽話，表姐附和著說：“怎么會這樣呢?這樣可不行。”聽她表姐說得越多，黃女士的情緒越低落，掛了電話后，臉都綠了。

當時，女兒正在做手工，黃女士怒氣沖沖地翻開她的作業(yè)本，發(fā)現(xiàn)暑假作業(yè)只寫了6頁，對著她就開始吼：“趕快寫作業(yè)，玲玲從來不用家長提醒，自己每天一早就起來寫作業(yè)，你為什么就不能像她一樣!”之后，黃女士又列舉了玲玲的聽話懂事，葉葉的聰明乖巧，貝貝的勇敢大方，蟲蟲的能言善辯，說了一大堆別人家的孩子怎么怎么好。女兒聽后，破天荒地頂嘴：“你認為別人家的孩子好，你就找別人家的孩子當孩子好了，我走就是。”最后竟然摔門出去了。

女兒在姑姑家待了3天，黃女士開始認真檢討自己：“女兒不是沒有優(yōu)點，譬如她心地善良、做事認真，手工也做得很不錯，可是我總是看到她的缺點，并且用別人家孩子的優(yōu)點跟她的缺點比，久而久之，我便形成了習慣。把別人家的孩子掛在嘴邊，無非是放大了別人家孩子的優(yōu)點來和自己的孩子比較，殊不知，這樣一來，自家孩子心里肯定難受，對她有什么好處呢?我為什么不能把自家孩子當成‘別人家的孩子’呢?而且，要把她當成‘別人家的孩子’那樣，努力發(fā)現(xiàn)她的優(yōu)點。”

從此之后，無論女兒做得多么不好，黃女士也不在她面前提“別人家的孩子”了，就事論事說道理，遠比那些傷人的話要管用，女兒也逐漸自信開朗起來。

“自家孩子”的心里話

“優(yōu)秀的孩子們啊。請不要讓我媽認識你們!”“可惜我爸媽已經(jīng)認識了別人家的孩子!我已經(jīng)活在這些不明生物的陰影下10多年了!”

“這種生物之外還有一種生物……他會在被他娘拽著耳朵罵成績差的時候說 ‘后樓的誰誰比我還差’，而這個誰誰就是我，而這話是我娘叨叨過好多次的。”

“真想成為別人家的孩子，免得我爹娘一看我就很鬧心地開講：別人家的……如何了，別人家的……又如何了。”